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willko:
没看明白
发个公司里的囧事 -
20055294:
没看明白 是 什么意思
发个公司里的囧事 -
javaoldboy:
好多比较牵强的
收集智力小故事 -
elemark:
太好了,值得慢慢品读,心境是一生的修炼计划。
11个笑话让你领悟人生 -
fkpwolf:
周恩来的故事-言谈语吐 ...
收集智力小故事
1、生物课上老师提问:青蛙和癞蛤蟆有什么区别?
张三回答:青蛙是保守派,坐井观天;而癞蛤蟆是革新派,想吃天鹅肉。
2、分担痛苦
老师问学生:怎么解释“与人分担痛苦,会使痛苦减半呢?”
小伦回答说:“如果我爸爸揍我,我就揍他的猫!”
3、长相
老师布置了一道题:请用四个字概括自己的长相。卷子收上来后,
学生们的答案分几种:
批判主义派的答案有:偶尔正确、惨不忍睹、我恨苍天、我想来世等。
写实主义派的答安有:两栖动物、猩猩他哥、人猿盗版,返祖现象等。
现代派的有:鬼斧神工、问我老婆等。
而惟一的一份超现实主义派的答案是——竟然是人。
4、校长更黑
新生入学军训时接受校长的检阅。
“同学们好!”
“校长好!”
“同学们辛苦了!”
“为人民服务!”
“同学们晒黑了!”
新生们顿时语塞,不知如何回答。沉默片刻后,一男生大声回答:
“校长更黑!”
5、语法转换
老师:“请把‘马儿跑了’这句话转换成疑问句。”
小伊万:“马儿会跑吗?”
老师:“正确!很好!现在把它转换成祈使句。”
小伊万:“驾!”
6、无题
室友眼睛近视,常占第一排座位,又苦于高数老师说话口沫飞溅,
难以抵挡。一**对我说:高数老师低头讲课,第一排桌子全湿了;
高数老师抬头讲课,第二排桌子就全湿了。我当场晕倒。
7、政治犯
班主任张老师怒气冲冲地走进教室,厉声说道:“你们叫我语文张,
我忍了;新来的政治老师范老师,你们为什么叫她政治犯(范)呢?”
8、宿舍别称
小雷带着一个来找他的高中同学参观大学宿舍,他指着路左边的宿舍
楼群说:“这是女生宿舍区,叫织女星系。”指着路右边的宿舍楼群说:
“那是男生宿舍区,叫牛郎星系。”又指着脚下的路说:“这条路叫银河路。”
这时,主管学生宿舍的女教员面无表情地经过,小雷悄悄地说:
“这位是王母娘娘。”
9、挂钟
大学里有间教室,里面的挂钟有问题,只要被东西敲到就会愈走愈快,
敲一次就快5分钟。一天教授上课,发现同学们都趁他在黑板上写字的
时候用橡皮丢挂钟,但教授却不声张,依旧按钟上下课。没过多久,期
末考试到了,大伙都埋头考试,只见教授拿着黑板擦在那儿练习丢钟。
10、改变世界
地理老师质问廉尼:为什么没有完成世界地图的描绘作业?
廉尼低头回答:我怕我画的地图会改变世界。
11、求知欲
老师问道:”孩子们,你们想知道第一个人是怎样出现的吗?”
小伊万从后排站起来,回答道:”女士,其实我们更感兴趣的是世界
上第三个人是怎么出来的。”
12、人身保险
讲授经济学的老师正讲到被保险人与受益人的关系问题,为了更形象
一点儿,他举了个例子:“比如说我投了人身保险,有一天我不幸被车
撞死了,你们师母就可以获得赔偿金。她就是受益人,那么我是什么人
?”一个同学回答道:“死人。”
13、难不倒
一位教授对一名智力早熟的小男孩说:“你的生日是哪一天的?”
答:“4月8日”
教授说:“哪一年。”
答:“每一年。”
14、保险措施
化学实验刚发下来,同学们争看老师的评语。只听甲拿起乙的念起来:
当浓硫酸滴到皮肤上时,应先用布擦干,再用大量的水冲洗,再用布擦干
,再喷上些香水,再涂上一层玉米油护肤膏。”
老师批示道:“还要不要桑拿,按摩?”
15、做笔记
为考英语四级,大家都赶紧拼命学英语,一些笔记都不得不在其他专
业课上做。某日,历史老师发现台下一生忙得不亦乐乎,心中诧异,
遂走下讲台,悄悄到他身边查看。该生忙了一阵,觉得气氛不对,猛
抬头,见老师正笑嘻嘻地对他说:“你觉得你用英语做笔记比用汉语记得快?”
16、三品
考试结束后,三个同学在一起诉起苦来。
甲说:“我语文课考得不好,老师说我是废品。”
乙说:“我体育课跟不上,老师说我是次品。”
丙说:“我政治课不及格,老师说我是危险品。”
17、妙解
一次语文课上,老师向同学们解释“惊惶失措”、“不知所云”、“如释重负”
、“一如既往”四个成语。恰巧,某学生正在呼呼大睡。教授一拍桌子,
该生顿时坐起来,拿起书便看,老师说:“这便是惊惶失措。”接着,老
师让他回答问题,他站起来支支吾吾了半天。这时老师说:“这便是不知
所云,请坐!”这位同学长长地舒了一口气坐了下来。老师又说:“这便是
如释重负。”等老师走上讲台,那同学又趴下睡觉。老师猛一转身,指着
他说:“这便是一如既往。”
18、家庭作业
下课后,老师对伊万说:“让你爷爷来学校一趟。”伊万问老师:“老师,
不需要叫我爸爸来吗?” 老师:“不,伊万,叫你爷爷来就可以了。我
要告诉他,他儿子在你的家庭作业里答错很多题。”
19、数到一百再说
上课了。老师背靠火炉站着,对学生们说:“说话前要三思,起码数到
五十下,重要的事情要数到一百下。”
学生们争先恐后数起来,最后不约而同地爆发出“九十八、九十九、一百
。老师,您的衣服着火了。”
20、鲜花怒放
老师问周媛:“蜜蜂给花园增加了生气是什么意思?”
周媛答:“蜜蜂偷花,花儿生气呗!”
大家听了哄堂大笑。周媛辩驳道:“要是鲜花不生气,
哪来的‘鲜花怒放’呢?”
张三回答:青蛙是保守派,坐井观天;而癞蛤蟆是革新派,想吃天鹅肉。
2、分担痛苦
老师问学生:怎么解释“与人分担痛苦,会使痛苦减半呢?”
小伦回答说:“如果我爸爸揍我,我就揍他的猫!”
3、长相
老师布置了一道题:请用四个字概括自己的长相。卷子收上来后,
学生们的答案分几种:
批判主义派的答案有:偶尔正确、惨不忍睹、我恨苍天、我想来世等。
写实主义派的答安有:两栖动物、猩猩他哥、人猿盗版,返祖现象等。
现代派的有:鬼斧神工、问我老婆等。
而惟一的一份超现实主义派的答案是——竟然是人。
4、校长更黑
新生入学军训时接受校长的检阅。
“同学们好!”
“校长好!”
“同学们辛苦了!”
“为人民服务!”
“同学们晒黑了!”
新生们顿时语塞,不知如何回答。沉默片刻后,一男生大声回答:
“校长更黑!”
5、语法转换
老师:“请把‘马儿跑了’这句话转换成疑问句。”
小伊万:“马儿会跑吗?”
老师:“正确!很好!现在把它转换成祈使句。”
小伊万:“驾!”
6、无题
室友眼睛近视,常占第一排座位,又苦于高数老师说话口沫飞溅,
难以抵挡。一**对我说:高数老师低头讲课,第一排桌子全湿了;
高数老师抬头讲课,第二排桌子就全湿了。我当场晕倒。
7、政治犯
班主任张老师怒气冲冲地走进教室,厉声说道:“你们叫我语文张,
我忍了;新来的政治老师范老师,你们为什么叫她政治犯(范)呢?”
8、宿舍别称
小雷带着一个来找他的高中同学参观大学宿舍,他指着路左边的宿舍
楼群说:“这是女生宿舍区,叫织女星系。”指着路右边的宿舍楼群说:
“那是男生宿舍区,叫牛郎星系。”又指着脚下的路说:“这条路叫银河路。”
这时,主管学生宿舍的女教员面无表情地经过,小雷悄悄地说:
“这位是王母娘娘。”
9、挂钟
大学里有间教室,里面的挂钟有问题,只要被东西敲到就会愈走愈快,
敲一次就快5分钟。一天教授上课,发现同学们都趁他在黑板上写字的
时候用橡皮丢挂钟,但教授却不声张,依旧按钟上下课。没过多久,期
末考试到了,大伙都埋头考试,只见教授拿着黑板擦在那儿练习丢钟。
10、改变世界
地理老师质问廉尼:为什么没有完成世界地图的描绘作业?
廉尼低头回答:我怕我画的地图会改变世界。
11、求知欲
老师问道:”孩子们,你们想知道第一个人是怎样出现的吗?”
小伊万从后排站起来,回答道:”女士,其实我们更感兴趣的是世界
上第三个人是怎么出来的。”
12、人身保险
讲授经济学的老师正讲到被保险人与受益人的关系问题,为了更形象
一点儿,他举了个例子:“比如说我投了人身保险,有一天我不幸被车
撞死了,你们师母就可以获得赔偿金。她就是受益人,那么我是什么人
?”一个同学回答道:“死人。”
13、难不倒
一位教授对一名智力早熟的小男孩说:“你的生日是哪一天的?”
答:“4月8日”
教授说:“哪一年。”
答:“每一年。”
14、保险措施
化学实验刚发下来,同学们争看老师的评语。只听甲拿起乙的念起来:
当浓硫酸滴到皮肤上时,应先用布擦干,再用大量的水冲洗,再用布擦干
,再喷上些香水,再涂上一层玉米油护肤膏。”
老师批示道:“还要不要桑拿,按摩?”
15、做笔记
为考英语四级,大家都赶紧拼命学英语,一些笔记都不得不在其他专
业课上做。某日,历史老师发现台下一生忙得不亦乐乎,心中诧异,
遂走下讲台,悄悄到他身边查看。该生忙了一阵,觉得气氛不对,猛
抬头,见老师正笑嘻嘻地对他说:“你觉得你用英语做笔记比用汉语记得快?”
16、三品
考试结束后,三个同学在一起诉起苦来。
甲说:“我语文课考得不好,老师说我是废品。”
乙说:“我体育课跟不上,老师说我是次品。”
丙说:“我政治课不及格,老师说我是危险品。”
17、妙解
一次语文课上,老师向同学们解释“惊惶失措”、“不知所云”、“如释重负”
、“一如既往”四个成语。恰巧,某学生正在呼呼大睡。教授一拍桌子,
该生顿时坐起来,拿起书便看,老师说:“这便是惊惶失措。”接着,老
师让他回答问题,他站起来支支吾吾了半天。这时老师说:“这便是不知
所云,请坐!”这位同学长长地舒了一口气坐了下来。老师又说:“这便是
如释重负。”等老师走上讲台,那同学又趴下睡觉。老师猛一转身,指着
他说:“这便是一如既往。”
18、家庭作业
下课后,老师对伊万说:“让你爷爷来学校一趟。”伊万问老师:“老师,
不需要叫我爸爸来吗?” 老师:“不,伊万,叫你爷爷来就可以了。我
要告诉他,他儿子在你的家庭作业里答错很多题。”
19、数到一百再说
上课了。老师背靠火炉站着,对学生们说:“说话前要三思,起码数到
五十下,重要的事情要数到一百下。”
学生们争先恐后数起来,最后不约而同地爆发出“九十八、九十九、一百
。老师,您的衣服着火了。”
20、鲜花怒放
老师问周媛:“蜜蜂给花园增加了生气是什么意思?”
周媛答:“蜜蜂偷花,花儿生气呗!”
大家听了哄堂大笑。周媛辩驳道:“要是鲜花不生气,
哪来的‘鲜花怒放’呢?”
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